纠结了180天，放弃年薪50万，一位双胞胎妈妈忍痛离开职场的背后…

对于拥有硕士学历，年薪达四五十万的职场女性来说，迈出这一步是何其艰难。以下记录了我决策过程中的挣扎、焦虑、思考与取舍的整个过程。

【01】

我为什么要离开职场？

我想要归结为是自己不够强大，无法同时把工作与抚养宝宝都做好，不是超人妈妈。家里有一对可爱至极的双胞胎儿子，甜蜜幸福的同时，也意味着要付出巨大时间和精力照顾他们。

他们出生后，我的母亲和妹妹担起了照顾孩子的主要任务。只是时间的拉长以及宝宝的长大问题也会暴露出来，毕竟妹妹也有自己的两个孩子需要管教，还有一个刚上小学需要辅导作业。而母亲身体本来就不好，天天腰酸背痛，操劳过度还容易引起冠心病发作。

作为母亲我不愿意看到妹妹为了照顾自己的孩子忽略了她的孩子，作为女儿我也不忍心在母亲本应该轻享晚年调养身体的时候继续为我付出那么多。

我为什么不请保姆？

其实我们是有保姆预算的，妹妹按照市场价每月支付工资，母亲的年底作为过节费一次性形式发放（否则老人也不要）。

关键是改善性住房还没有装修好，暂租的房子，空间较小，请外部阿姨不太方便，当然也觉得孩子小自己家人照顾更放心。想着克服一下，过了春节住进了宽敞的新房就可以请一个全职阿姨协助照顾宝宝了。

另外，宝宝七个多月了，开始有了自己的认知，思维意识形成的阶段。作为接受教育学专业知识的我来说，深刻认识到良好的引导在宝宝早期的成长过程中发挥的积极作用。

在兄弟俩没有出生前，我已经通过各种渠道读过或听过二三十本主流畅销育儿书。

我没有打算让自己的孩子长大以后一定要取得多大的成就，只想通过高质量的陪伴和引导，帮助他们建立良好的心智模式，降低他们成为问题儿童的可能，提高他们成为一个对社会有贡献的人的概率。

同时，难以忍受的是所在的公司及部门真的很神奇！！！只有真正待过的人才能感同身受，我已无力吐槽！从事自己不喜欢的工作内容，只是为了职业的连续性而硬撑让我筋疲力尽。

我在纠结什么？

综上所述，我具备了离开职场的充分条件，但是在这个决策的过程中依然有两个“我”在“辩论”，胜负难分。

也担心成为家庭主妇，不能为家庭创造经济价值影响话语权，久而久之变成怨妇一枚。

针对舍不舍得，另外一个我的论点：MD，我曾经这么努力的工作，晚生育宝宝，不就是为了有更好的经济基础，以后带娃的时候不用委屈自己吗！

当晚上被娃娃折腾了一晚上没合眼第二天拖着疲倦的身体赶去公司接受领导精神霸凌的时候，能够毫无负担地说出老娘不干了吗？

现在不是已经具备这个条件了吗？（这些年和孩子爸爸努力打拼，多少有一些积蓄，比上不足比下有余，欲望低一点日子过得还说的过去）

钱是挣不完的，为了每月再多挣几万块钱就错过孩子的成长，勉强自己、勉强身边的亲人，那生活的意义在哪里？

一个贪得无厌的人，不知足的人永远不会感觉到幸福的。

全职后，我的方向在哪里？

【明天起床到公司一定提离职去】

虽然有时候第二天早上醒来发现阳光明媚，心情很好，另外一个我说：

【要不再坚持一下看看。。。】

针对甘不甘心，一旦有了辞职的打算，一直在积极寻找除全职工作以外其它可以实现自我价值的事情，比如近期同时兼顾带娃能做的事情（如努力成为早教代理人，带好娃、深入了解这个行业）以及远期宝宝大一点的时候可以创业的项目。

目前基本上都有了方向，不管是否成功，在寻找过程中我变得越来越有底气了，越来越踏实， 同时也更加自信。

虽然随着女性年龄的增长，在职场中的竞争力可能会降低，但是不妨碍在其它的方面有发挥的空间，依然还有很多小而美的点待挖掘，只要你是一个做事情的人。（这么多年在职场打拼内心的那份倔强和傲娇还是在的）

所以通过降低欲望、阿Q精神、取舍权衡、提早为创业铺垫算是对以上两个问题有了回答。回答了这两个问题，此时的我内心坦然，很快与公司谈好了离职的条件。

当沟通好走出办公室的那一刻，如释重负，走起路来都特别轻盈，妈呀，期待已久的亲子新生活马上就要实现了，人生进入新阶段，内心那个欢呼雀跃。

老娘我脱坑快乐，留下的人继续痛苦撕逼、相互伤害吧！！！！哈哈！